Может быть кому-то это будет уроком

Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей, и даже не потому, что ищу совета, а потому что,как говорится, душа рвется наружу…может быть кому-то это будет уроком.

Мне 29 лет, я не замужем, работаю врачом, жизнь насыщенная, работа интересная, много друзей и всяческих занятий. Еще во время учебы в институте (12 лет назад) я познакомилась с парнем, мы учились на одном курсе и практически все время проводили вместе. Кто учился в медицинском, может представить, что жизнь на первых трех курсах очень напоминает ощущение попадания в рабство той самой «arsis nobelissimi», которую, будучи переполненными изначально чувством благородного человеколюбия, мы все избрали, где постоянно нужно учить, читать, читать, учить, и нет конца-края этим зачетам, контрольным, опросам, учебникам, в мыслях, даже во сне, постоянно крутятся сочетания каких-то латинских слов, терминов .названий, процессов..в общем, было не до скуки.

И вот в разгар той поры случилась у нас любовь, головокружительная, очень романтичная, захватывающая и поглощающая. Нам было так хорошо вместе, как, казалось, вообще не бывает. Мы практически все время проводили вместе, мы могли разговаривать часами обо всем, каждая встреча была интересной и живой, и наполненной нежностью и чистой, совершенно искренней любовью, привязанностью и взаимопониманием. Омрачало чувства периодически лишь одно обстоятельство — я в то время жила в общежитии, родители не могли меня целиком обеспечивать и мне приходилось работать и думать, как бы так еще учиться, чтоб платили стипендию. Да и вообще, искренне считала и считаю до сих пор, что в медицинском либо учиться хорошо, либо вообще не стоит. А он — в пятом поколении профессорский сын, родители, деды, прадеды — врачи, известные во всех медицинских кругах, мама — уважаемый сотрудник нашего института.

Естественно, он не особенно заботился о получении вовремя зачетов и необходимости искать работу. Вот и получалось — он не понимал, как я могу встречами с ним жертвовать ради книжек или работы, а я не понимала, как может быть иначе, когда завтра экзамен. В общем. постепенно, стали возникать ссоры, потом ссоры переходили в обиды, обиды копились, ссоры учащались…иногда мы ругались из-за очевидной тотальной глупости, никто не хотел уступить…но и хорошего по-прежнему оставалось очень много, что нас и держало. Тем не менее, годы шли, и через некоторое время, ближе к окончанию института, мы разошлись. У него были другие девушки, он изменился, вырос, из мальчика превратился в привлекательного молодого мужчину. Признаюсь,у меня тоже в тот период были разные отношения, большей часть. несерьезные. Он был в моем сердце все равно, мы иногда даже созванивались, встречались, встречи были бурными, в итоге все равно ругались, каждый пытался найти виновного в том, что не сложилось… так шли годы, я все равно переживала и он всегда оставался в моем сердце.

Конечно, было много, чего я не понимала и понять тогда не могла, много чего не ценила, считала, что он и его любовь ко мне является само собой разумеющимся фактом и он никогда никуда не денется, он будет любить меня всегда. Наконец, настало время, когда институт закончился, появилась работа, наши пути окончательно разошлись. Еще некоторое время мы поддерживали эфемерную связь, в основном благодаря общим знакомым, поздравляли с праздниками, коротко, сухо, но уже старались не встречаться. Хотя сердце все равно билось чаще, когда случайно виделся в толпе человек, похожий на него или когда приходилось проезжать мимо станции метро или улицы, на которой стоит его дом, где прошло столько всего.

Однако время шло дальше и в моей жизни встретился человек, с которым у меня появились серьезные отношения, мы стали вместе жить, купили квартиру. Как складывалась его жизнь, я понятия не имела и нарочно даже не пыталась узнать, т.к. видимо, подсознантельно работающий инстинкт самосохранения успешно хранил. прошло 6 лет, как закончился институт, а с ним,собственно, прошли и все связи между нами. Теперь я очень редко его вспоминала, только когда оказывалась в каких-то «наших» местах или на глаза попадались какие-то старые вещи или фотографии или даты…но это было очень редко и, как правило, вызывало лишь легкую, светлую грусть и ностальгию о прошлой беспечной юности. И, вроде-бы, жизнь шла, но…однажды, 9 месяцев назад, случайно, на встрече общих знакомых мы встретились. Я не знала, что он придет, а если б узнала бы — то ушла бы, он тоже. Ведь до этого жизнь нас ни разу не столкнула, ни одного раза.

И началось безумие…мы начали встречаться,тайно,коротко,как угодно и где угодно. У меня, как я уже говорила, в то время было мужчина, с которым я жила и с которым так просто не разорвать отношения, т.к. у нас общая недвижимость, в которой мы, собственно и живем. Я была безумно счастлива и несчастна одновременно,я ждала наших встреч,казалось, я не могла дышать без него, я одновременно боялась, страшно боялась, что он передумает, перегорит, что он не чувствует так, как я…все крутилось, как в калейдоскопе, а в конце приходилось возвращаться туда, где я жила, и это было мучительным наказанием. Надо сказать, что все это время мы виделись только в общественных местах, кафе, парках..где угодно, только не наедине. Я ничего не знала о его жизни, кроме формальных вещей и того, что «осталось как раньше было», встречался ли он с кем-то еще в то время, были ли у него чувства к другой или другие обстоятельства — я не знала.

Несколько раз я пыталась спросить — но получала ироничные и уклончивые ответы и я перестала спрашивать, т.к очень боялась его потерять. Время шло, тем не менее, встречи то становились все реже, то чаще, я привыкла постепенно жить так, думая, что раз ничего не меняется и он никаких намерениях быть ближе не предпринимает, значит сомневается или не готов или что-то еще. Это было не важно, важно было то, что он есть, он рядом и мы вместе… сколько мы переговорили за это время, сколько пережили еще раз…нет слов, чтоб передать всю ту палитру чувств, которая была в моей душе, когда я была с ним. Но время шло, и наконец я решилась сама что-то поменять.

Так сложились обстоятельства, что у нас появилась наконец возможность остаться вместе,проснуться, наконец, вместе. Дальше все было как во сне — почти каждый день, каждую ночь, мы были вдвоем, столько времени, сколько хотели, как хотели, я была счастлива, счастлива просто слышать его дыхание рядом, что я могу дотронуться до него, обнять его, говорить с ним…и все как-то, казалось, наконец, стало становиться на свои места и было хорошо,как вдруг.. все изменилось. В тот последний вечер, когда я приехала к нему, он был холодным, чудовищно чужим и совершенно не таким, каким я его всегда знала. Он много пил в тот вечер, потом очень грубо, холодно,даже жестоко, без единого чувства повел меня в спальню, после чего не сказав ни слова, просто уснул. Так больно и одиноко я себя еще никогда не ощущала.

Я не понимала, в чем дело, т.к. ничего не сделала, что было бы поводом такого поведения, я не пыталась выяснить, т.к. он был сильно пьян. Я лежала и не могла дождаться утра а утром, как только открылось метро, я выскочила из его дома и думала, что теперь, когда он позвонит. ему придется долго извиняться…но….он не позвонил.прошло несколько дней, он не звонил,ничего не писал и никак не проявлял себя. Я думала о нем каждую секунду. В конце концов я сама не выдержала, позвонила — он не ответил. В общем, если не вдаваться в подробности — то прошел месяц, как я его пережила- одному богу известно.

Я сходила с ума, я звонила, писала, плакала, сердце разрывалось на части, но все равно, хотя все ясно и понятно, в глубине его жила надежда, не знаю, почему. Знаете то ужасное чувство, когда каждую секунду жизни ты ждешь и надеешься, и вдруг -вот он, долгожданный и желанный звонок, и ты достаешь телефон в страхе даже посмотреть на него и видишь…что звонит не он и ненавидишь в эту секунду того, кто звонит… Это было действительно безумие. В конце концов я (спасибо друзьям и образованию ) взяла себя в руки, выписала себе рецепт чудесных химических составов, влияющих позитивно на настроение и уменьшающих тревогу и, по прошествии нескольких дней, дождавшись начала действия лекарств, решила его найти сама. Нашла. Приехала на работу. Хотело чтоб сказал, глядя в глаза. Почему??? Сказал, сказал, что понял, что нет прежних чувств, что не может забыть прошлых обид и боли, которую он испытывал и о которой я не знала, сказал, что может быть, спустя годы, будем друзьями и я всегда буду в его сердце. Сказал прости. В общем, то что я и ожидала, да и что в таких случаях можно ожидать — банально.

После этого мы встречались еще несколько раз, но я уже знала, что за этими встречами нет ничего. И будущего нет. И вот я решила поставить точку, потому что жить,казалось, так больше невыносимо.

Поставила. Но действительно невыносимо стало теперь, когда нужно вновь учиться жить без него. Кажется, будто воздуха не хватает. Я знаю, что пройдет время, что как-то же я жила без него все эти годы, что все будет хорошо…я все знаю и понимаю. Но больно невыносимо и постоянно, все время, каждую секунду…только больно и ощущение тотально отчаяния и безнадежности. Цените любовь, как это ни банально.